רשומות

מציג פוסטים מתאריך מרץ, 2026
תמונה
  תיסע תיסע, בבקשה אני מתחננת אליך אל תשאיר אותי איתם, היא פרצה בבכי. הורדתי את העיתון והסתובבתי כדי להביט בילדה שהתפרצה והתרסקה על המושב האחורי. כמו ציפור קטנה רועדת ומחובקת לתוך עצמה, מתחננת שאלחץ על הגז. ראיתי את המדריכים מרחוק, לא נראה שהם ממהרים. מה זה מה קרה? שאלתי. אני לא יכולה יותר, תיסע. את רוצה שאדבר עם המדריכים, או שעדיף שלא? הצעתי. הם התקרבו כמה עשרות מטרים מהמכונית. אחד ניפנף בידו, השני התקדם באיטיות מרובה. לא, חתכה הילדה, הם רוצים שאשאר שם, אני לא יכולה יותר, רק תיקח אותי מפה. הבטתי בזוג עינייה הבוכיות, אולי באמת קרה משהו? רציתי להאמין לה, חייכתי לעברה. מבטי נפגש בעיני המדריכים. הבטתי בהם בכעס. מה זה מה הם עשו לה? מבטם קפא במקום, הם נראו לי כמו חבורת חובבנים חסרי עמוד שדרה שמתעללים בגוזל חסר ישע. זה היה מאוחר מדי עבורם או אולי עבורי בעצם. נעלתי את הדלתות, לחצתי בעוצמה על דוושת הגז והוצאתי אותה משם. קאלי - מתוך כתב אישום

התבהרות

תמונה
את הדירה רכשתי ממש בדקה התשעים, במרץ 21. המחירים כל הזמן עלו. אם הייתי ממתין מספר חודשים נוספים, גם את הדירה הזו לא הייתי יכול לרכוש.אילולא גרתי קודם לכן בדירת סיוטים ולא הייתי עובר חמש דירות בתקופה קצרה, ככל הנראה כלל לא הייתי טורח לחפש דירה.כל אסון או חוסר מזל הוביל אותי למצב ממנו יכולתי לצמוח ולגדול.בשימוש לא הייתי מסוגל לראות את זה. למחלה יש נטייה להציף את התודעה במרה שחורה — הכל אבוד, הכל חסר תקווה. כל קושי הופך לעוד הוכחה לכך שאין דרך החוצה. מתוך מתנות בתחפושת - קיר הקרח מה אם כן קורה עכשיו? מדוע גם הדירה שרכשתי  מסתבר, היא עוד מאותו דבר ואף חמור יותר. שוב אני מוצא את עצמי באותו סיוט. מחניק איך נפלתי. יצאתי לשיפוץ חזרתי לנשום. חזרתי משיפוץ ושום דבר לא השתנה.  יצאתי ליער להירגע, נסעתי שעה, בדרך היו פיצוצים אבל הם היו חלשים לעומת הפיצוץ שאצלי בנשמה. נכנסתי עם הרכב, לאיזה חורשה ויצאתי. אין אוויר חזרתי בדרך על הכביש, פתאום הוויז זורק לי: אם תצא מכאן זה יאריך לך את הדרך ב-14 דקות. לאן אני ממהר, חשבתי לעצמי, למה לא? אני יורד ורואה אותה בתחנה עומדת, רוצה טרמפ ? לא רוצה? רוצה....

כתב אישום

תמונה
 לא, ממש לא רציתי את זה עכשיו. היו לי דברים אחרים שרציתי לעשות. א-ב-ל זה התחיל עם הדירה וכל מה שהולך בעבודה. פתאום אני מוצא את עצמי במקום מוכר, חשוך, קר ומנוכר. נקודה כזו שחשבתי שהצלחתי לצאת ממנה כבר בימים שכתבתי את הספר הראשון. איך הגעתי לכאן? איך זה יתכן? בזמנים אחרים הייתי הולך להשתמש. זה כבר לא קורה תודה לאל, אבל אם אני לא בהחלמה, אני מוצא את עצמי בבעיה. והחיים הם החיים. פתאום אני נמצא בנקודת שפל כזו שכל מה שהיה עד עכשיו מתגמד. איך זה ייתכן? זה מה יש. מנקודת הצער הזו אני מבין שזה לא נגמר. שיש פרק שלם עליו לא דיברתי כלל.  קיר הקרח מספר על החלמה, על התעוררות רוחנית. על מסע ומפתחות אל החופש מהתלות. נכון אני נוגע שם בנקודות קיצון, אך מתרחק מהנקודות הללו באותה מהירות שאני מגיע אליהן. התובנה קפצה עליי ליד השולחן במטבח בבית ההרוס שלי. אני צריך להיכנס עמוק יותר למעמקי החשיכה ולהוציא גם את הצד השני של המחלה. תודה לאל אני שרדתי, אבל מה עם אלו שלא? חסר כאלה? לצערינו לא חסר. כמה פעמים במהלך החיים שלי הייתי ככה קרוב להיות שם בצד השני של הסיפורים הללו? הסיפורים שעליי לספר מתוך אותה נקוד...